День рождение в сауне и другие истории

Истории (юмор)

26.11.2009

 

 

Как пополнить словарный запас...

Помню в детстве, остались петарды после Нового года, от скуки решил их покидать в окно, сказано-сделано! Смотрю, чтоб никого не было внизу, поджигаю и кидаю! И вот, посмотрел - чисто внизу, кинул не самую маленькую, а из арки выходит мужик в шапке а-ля Чингизхан, есть такие очень волосатые шапки. Дяденька ощутил, что упало что-то в шапку, и то ли решил - снег, и не снимая ее, перчаткой стряхивает.

.. Хлопок - и происходит обширная депиляция шапки, мужик садится на жопу от такого, а я быренько закрыв окно и занавески и еще минут 15 узнавал ранее неизвестные мне матерные слова, доносящиеся с улицы…



Стриптиз

Работаю врачом УЗИ в кардиологической больнице. Делаю УЗИ сердца. Пришла пациентка лет 65. Стандартная фраза: - "Проходите, по пояс раздевайтесь". Сам сижу, не смотря на неё, заполняю бланк предыдущего больного. Закончил, поворачиваюсь, она разделась по пояс....СНИЗУ. Я, уползая под стол, говорю, что надо сверху, она, говоря "Ага", снимает остальную одежду. Такого стриптиза точно никто не видел, ночью спал плохо




Самый быстрый инструктаж

Щас прошел самый быстрый инструктаж за всю свою жизнь. Начальник отдела охраны труда сказал:
- Запомни главное - не суй свой нос, куда собака член не совала
...и дал расписаться за технику безопасности.




Первоклашка жгет

Кореш рассказал на выходные...
Сынуля-первоклассник у него отжёг. Третью неделю в школе, идут после
уроков домой, хитро смотрит на него и спрашивает:
- Па, отгадай загадку…
- Ну, давай…
- Мохнатая птичка на яичках сидит, то встанет, то ляжет, но никуда не
летит!
Чтобы скорее отвязаться, кореш говорит «не знаю», и мелкий, с ликующим
видом выдаёт «ХУЙ!».
Ну естессно получает легких пинков и лекцию о том, что это слово ужасно
плохое, и никому (тем паче взрослым) его говорить нельзя.
Шмыгая носом, сквозь слёзы:
- Но отгадка правильная?!...
Я кореша с интересом перебиваю:
- Ну, ну и как выкрутился?
- (с тяжким вздохом) Как, как... Пришлось признать, что правильная...
Лучше горькая правда, чем сладкая ложь, блин...




Детишки

Одна молодая семья приходит в гости к другой. И в той и в другой семье
есть маленькие дети - источник постоянной радости.
Итак, мальчик-гость (4,5) дарит девочке-хозяйке (3,5) бо-о-ольшую
конфету. Та принимает подарок, начинает его крутить в руках и радостно
приговаривает:
- Сё такое?! Сё такое?!
На что мальчик, поворачиваясь к своим родителям и передразнивая
маленькую "хозяйку" возмущенно отвечает:
- "Сё такое - сё такое"!!!... Если бы я знал, чё такое - я бы сам съел!



Суп

Суббота, обед. Сварила суп. Но в холодильнике еще стоят остатки
вчерашней трапезы. Спрашиваю мужа: "Суп какой будешь - вчерашний или
сегодняшний?". На что получаю вполне резонный ответ: "Конечно,
сегодняшний. Вчерашний я и завтра поесть смогу." И ведь не поспоришь!



Будильник и трамвай

Бухали мы как-то с товарищем, который жил в другой общаге. Когда дошли до кондиции, он попросил у меня будильник под предлогом раннего подъёма на военную кафедру и погреб домой (5 остановок на трамвае). На следующий день одна наша общая знакомая рассказывает:
- Захожу вчера в трамвай, вижу впереди сидит Серёжа. Дай, думаю, поболтаю с ним по дороге. Подхожу поближе и вижу, что он спит и пьян в стельку. Трогать не стала. Подъезжаем к общагам и только я собралась его разбудить, как на весь вагон звенит будильник. Серега просыпается, достает его из кармана, смотрит время, потом в окно и нажимает кнопку. Тут двери открываются, он встаёт и сильно покачиваясь чуть не выпадает наружу. Пассажиры провожают его аплодисментами.



Умение разговаривать с детьми

Иду сегодня из школы, настроение фиговое такое... Снег идет... В парке мирно копошатся детишки, сопровождаемые их мамами. Вдруг замечаю, что один сильно сознательный ребятенок, лет так шести, влез на дерево и сидит там с ехидной мордой, упорно игнорируя молоденькую маму, которой на вид больше 22 никак не дашь. Мама эта уж извелась вся:
- Мишенька, солнце мое! Слезь, упадешь ведь! Слезь, маленький мой, ножку поранишь!..
Подобным образом она минут 5 под деревом скакала. Честно говоря, меня эта ситуация уже забавлять начала. Стою, балдею исподтишка. Тут вижу какого-то дядю 20-ти лет, по всей видимости папу этого сопливого скалолаза. Мама в полном отчаянии начинает ему жаловаться, мол, так и так, не хочет слезать. Папа стоит, мол, не умеешь ты, Маша, с детьми обращаться! Потом поворачивается к дереву, начиная на абсолютно спокойной ноте:
- Мишенька, сладкий мой, слезь оттуда, ПОKА Я ТЕБЯ ЖОПОЙ НА СУK НЕ ОДЕЛ, KОЗЕЛ!
Я где стоял, там и упал на землю, держась за живот. Потом из последних сил гляжу на молодое семейство, замечаю челюсть мамы, отвисшую до сумочки, ребятенка, висящего в могучей руке папаши (почему-то вверх ногами) и папу, спокойно говорящего: "Ну, вот видишь, а ты говоришь не слезает!", и буквально умираю от хохота, краем глаза замечая, что на меня уже все как-то странно смотрят. Я знаю, что, нужно им объяснить в чем прикол был, но не могу этого сделать, потому что мне просто смешно!
Бывают же люди, умеющие разговаривать с детьми!


Где - где ... в пи....

Походные зарисовки. Идем на байдарках. Кончилась питьевая вода. Проходим мимо какой-то деревни. По берегу шкандыбают две типичные деревенские крали лет 15-18. Паша решил узнать, нет ли тут поблизости колодца, таким вот манером:
- Девушки! А где здесь можно воды набрать?..
Девушки, если "это" можно было бы назвать таким в общем-то приличным словом, глаголят в ответ:
- Где-где... В пизде!
Паша, как интеллигентный человек, услышал эту фразу по-своему, т. е. как "везде". Он подумал, что ему предлагают набрать воду из реки, которая действительно находилась везде вокруг нас. Как я уже упоминал, Паша - интеллигент, стало быть, пить воду из реки - моветон, поэтому он решил уточнить, намекая на источник или колодец:
- А чтоб она еще и чистая была?..
Крали, поняв, что их пизды посчитали грязными, оскорбились и ушли, выдав Паше прощальную нецензурную тираду...