Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Как ни войдешь в метро, там полно народу.
Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно... Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора,
заключила многомиллионныйонтракт на поставку - вапроварт,
апримррпортвапоь ицшщехзнеиаьб...
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.
У меня нет вопросов к премьер-министру и не дай Бог, если у него вдруг
появятся вопросы ко мне.
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса
и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов
только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
Сделайте жене приятное!
Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы иселедки.
Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
- Чем отличаются девушки от парней?
- Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, что б понять стаоит ли с этим парнем ложиться в постель, а паню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин,
- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал
удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.
Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.
Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному
принципу - чтобы не перебивали...
Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна
кричит: "Ой, муж пришел!" Муж с ужасом: "Где он?" - и лезет под кровать.
В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...
Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...